没有想到到那边之后完全不是这么一回事 。我带了两个大行李箱，他们说都不能带，因为太重了 。我们住的还不是旅馆，是小木屋 。一到小木屋的时候，我要煮水，就烫到了手，这真是一个不祥的预兆 。团里全是二十几岁的男生女生，我最老 。他们一个人可以背18到20公斤，12公斤已经是我的极限 。我问了一圈，没有人愿意帮我拿行李 。
晚上大家都睡了，我坐在门边哭到发抖，行李根本打包不了，我已经在崩溃边缘 。我说，干！我转机三次飞到瑞典小镇上，都逃不了糟糕的生活，还让自己陷入一个更大的坑 。
怎么办？还是要去啊 。我整晚没有睡，6点多打好包 。我很好强，第1天走得最快，殊不知那天之后我脚整个坏掉，第2天慢慢落后，才知道心里想赢是一回事，能不能做到又是另一回事 。第2天下半天我就承认了，落到中后方，第3天已经在最后面 。我发高烧，自己煮水，大便也要自己挖个30厘米深的坑 。我开始意识到，不管你是谁，在这里都是适者生存 。
沿途大家一起唱歌互相鼓励，一天要走12到14个小时，好几次都觉得要掉到山下 。我每天都会反省自己：我人生做对了什么，做错了什么？在那里面看到的画面很远 。第4天我做了一个梦，梦到我忘了一切痛苦，大自然接受了我 。醒来我已经感受不到身体的痛了，走得越来越快 。到了第6天之后我又走回了最前面，才知道要从最后一个走回来才是真的第一名 。到终点反而没有觉得自己很伟大，超级平静 。
我每天都反省自己怎么是一个这么自私的人 。我想要来这个地方，为了找自己，把家人都抛在那边，本来照顾我妈是我的责任，现在就变成我姐姐、弟弟来照顾，这不自私吗？本来我觉得找自己非常好，因为我们需要找到自己才能开心，可是找自己的过程非常自私 。
旅行回来我就快速创作，想做什么事情就做，我不能等了 。以前总说，没关系、再说，就算到了50岁面临这个问题，我也觉得OK 。可现在就不是了，我知道绝对不行了 。
之前会抱怨娱乐圈延误了我，现在不会了 。但是我知道画画时候的我和上节目的我存在冲突 。去录节目觉得好棒，但下了节目失落极大，觉得刚刚那些太棒了，灯打得好亮，很有成就感，全部人给掌声，一下来之后会耳鸣，两三天都不能平复 。接下来一两个礼拜，如果没有人发通告，整个人就崩下去了 。或者我今天在节目上讲了什么，观众听了很喜欢，就有很多节目叫我上去讲 。可是讲那个事情是我活这几十年来最精华的东西，给了之后就被掏空了一块，也许换来了钱，可是这块空了，要花更多时间去填满，其实很对不起自己，是出卖自己嘛 。
我一开始就是一个傻瓜误闯丛林，后来渐渐就不去，现在不去了 。现在我专注在画画上，这本来就是让我走向独立的能力 。如果今天我什么都没有了，还有画画可以收留我 。
我很分裂很冲突 。以前我太不独立，住在爸妈的房子里，啃老族 。大家都说我很自信，其实我非常自卑，我时时肯定又否定自己，想要每个事情都做得很好，可是又都做不好 。又想哭又在笑，又痛又觉得爽，真是太可怕了 。
但这不用调节，我知道停不了 。我认识一个独立动画导演，十多年前她来台湾开讲座，我帮她翻译，在场的动画老师、教授问她，为什么你可以保持这么好的状态，还可以创造这么特别的作品？她就说，我虽然坐在这里，但我人不在这里，我跟你们这么靠近，但其实有一个很大的防护罩在我周围，把你们全部阻隔开，我非常保护自己，不会让我不想要的东西入侵 。当时我觉得很可笑，可是现在我好像慢慢理解了 。
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